Друзья, в преддверии Дня Рыбака сайт подготовил для своих читателей огромную подборку смешных анекдотов про рыбалку и рыбаков! Мы поздравляем с наступающим Днем рыбака и дарим вам хорошее настроение на весь день.

Смешные анекдоты про рыбалку

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Разговор двух подруг:
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
-Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
-Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
- Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

Пойдешь с нами на рыбалку?

Да я не умею…

А тут нечего уметь, наливай и пей.

А удочку брать?

Не надо, еще потеряешь!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.

— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…

Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан - клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался — и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
- Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…

Самые спокойные люди - это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
- Документики.
Мужик дает права и тех талон.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то. . .
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.

Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер - сразу не поймаешь».

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!

— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

Рыбаки беседуют:

— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?

— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

Анекдоты про рыбалку и рыбаков смешные

В самолете.
- Женщина рожает, есть на борту врач?
- Девушка, можно я попробую?
- Вы врач?
- Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

– Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:

– Кум, падла, водку дома забыл…

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

Друг говорит другу:

Пошли на рыбалку!

Да я не умею…

А что там уметь! Наливай да пей!

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…

-«Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич»-затягивается… Дети в шоке…

-«Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…»-затягивается.

-«Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…»- еще затягивается.

-«Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья»… Думает…-«П…..ц! *анутая рыба!

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
- Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить - одна фотография весила более десяти килограммов!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
- Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
- Здесь рыбы нет…
Тот озверел: - Да кто это … говорит-то?!…
- Это говорю я, директор катка…

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

Новичок на рыбалке.
- Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
- Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
— Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре «поллитры»…

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

Жена отправляет мужа на рыбалку:
— Ваня, милый, принеси, пожалуйста, большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
— Если не будет форели, покупай карпа!

Прикольные, очень смешные анекдоты про рыбаков и рыбалку собраны на этой странице. Читайте, смейтесь, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа ее веслом сразу убил!

Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! — Ну и что там было самое интересное? — Рыба-пила! — Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
— Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
— Ну бывает, все может быть.
Второй:
— Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
— Ну все может быть.
Третий:
— А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
— Ну это ты врешь!

Анекдоты про рыбалку самые смешные

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель,пурга… брррррр!
- А мой дурак ушел на рыбалку.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: «Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? » Рыбак говорит: «Не скажу. » Мужик: «Скажи, сто грамм налью».
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: «Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый»

— Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали стрелять рыб!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
— Ты че, дурак, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб, там я и ставил!

Смешные до слез анекдоты про рыбалку

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Разговор двух подруг:
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
-Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
-Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Идет собрание общества рыболовов - любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
- Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
- Здесь рыбы нет…
Тот озверел: - Да кто это … говорит-то?!…
- Это говорю я, директор катка…

Беседуют два рыбака:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча — и в карман!

Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят, а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом. Тот пpыг на джипеp и в ближайшую деpевню. Подъехал к одному дому и оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да какой, блин, клев — еще лодку на воду не спустили!!!

- Как на раздолбанном «Уазике» на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком «Мерседесе», так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.
Второй мужик в крайнем изумлении: — ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением: — А КАК????

- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо — свидетельство о смерти?

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!
<

Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!

- Клюёт?
- Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал!
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете, кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе.

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта…
Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка — не допинг…

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
- Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “НЕТ!!!” И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец…

Ты нa рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.

Играл на компе в рыбалку. Поставил “реалистичность” на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном… Не клевало.

Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат…

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа ее веслом сразу убил!

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.

Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:
- Если щука дорогая будет, купи карпов.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

Один приятель рассказывает другому:
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Страницы: 3

Анекдоты про рыбалку пользуются популярностью у большей части мужского населения. Анекдотов, связанных с темой «рыбалка», очень много и все они выражают тягу и любовь к этому интересному увлечению и несут невероятный заряд позитива.
Предлагаем вам лучшие и очень смешные Анекдоты про рыбалку.

Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюет?
- Нет, не клюет.

- Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
- Виктором.
- Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
- Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюет?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
- А ну-ка пошла на х@й!!
И, преданно глядя на мужика:
- Верно, дядь Вить?

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: «Ты удочку закидывал? »
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик! Где тебя черти носят?!

Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
что рядом сидит старичок и ловит одну за одной… Тут задумался мужик
и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем секрет такого успеха… Подошел,
поздаровался и спросил:
- Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить?
- А ничего необычного нет!
- Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
… Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!
- Значит в этом весь секрет!
….. Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
и тоже рыбы наловит!
Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
- Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
- Че, поймал?
- Нееее, но место знаю офигенное!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот почему так всегда — одним все, другим ничего!

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Алексея Петровича на рыбалку…

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!…

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?…

Пришли сын с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдем домой.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Настоящие рыбаки уху не едят — они ей закусывают!

Чистя на кухне уже сотую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу - НА РЫБАЛКЕ ПЕЙ ВОДКУ! Ладно?!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить…

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сидят посреди перепаханного поля, а на нем сети стоят.
Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
— Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают!»

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель,пурга… брррррр!
- А мой дурак ушел на рыбалку.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, «поллитру» - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
- Ну карасик, ну сучара…..Наливают!!! Отпускают!!!

Мужик спрашивает у рыбака:
- Опять ничего?
- Ничего. На этой неделе даже самые заядлые брехуны
ничего не поймали!

Женщина – подруге:
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?..»

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
- Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Сидит мужик час-второй на берегу. Смотрит на поплавок – ничего совсем. Плывет мимо крокодил:
- Че, мужик, не клюет?
- Не клюет.
- Искупаться не хочешь?